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雅星娱乐主管是不是正感到很悲伤?uber司机的对白
  

雅星娱乐主管是不是正感到很悲伤?uber司机的对白

这些年、这几个月,我渐渐意识到自己的焦虑很严重,它带来的后续效应包含专注障碍、记忆困难、消化不良、甚至身体发痛。我仍在承认它的存在,并想办法与其共生。

这几周、这几天,我饱受其苦,一方面以药物治疗,另一方面寻找各种放松的方式,包含在今晚预订了一次按摩疗程。

疗程共一小时,首先从背部开始,翻转到正面时,按摩师点按了我的胸间,一个点比一个点更痛到无以复加。我以为他会说这是呼吸系统的毛病,因为我仍在感冒末期咳嗽中。可他说:「这里显示的是焦虑,很痛吗?那妳真的很焦虑喔。」

疗程结束后我叫了Uber回家,尽管身体放松了,但满脑子都在想胸间一连串的穴位。我希望以按摩放松身心,但连按摩也能向我昭告:「妳是个焦虑症患者。」

一趟回家的短路,一趟哭不停的旅程

回家车程短短不到10分钟,司机任由电台播放热闹的西洋歌曲,路程到一半时,他抬起头来,从后照镜看着我问:「妳是不是正感到很悲伤?」我心里想:「有这么明显吗?我只是默默望着窗外而已⋯⋯」

他关掉了音乐,大声跟我说:「不可以沉溺在悲伤的时刻里呀!人生有各式各样的时刻,有快乐的、有悲伤的,我相信妳肯定也经历过几个极为快乐的时刻吧?想想那些时刻吧!不值得妳去悲伤的。」

「我懂,但其实是我很焦虑。因为焦虑发作的时候我就会去想,为什么是我?为什么是我必须跟焦虑纠缠在一起?就不禁感到很悲伤⋯⋯」

司机开始跟我聊这件事:「我是一个意识感很强的人,所以我能强烈感受到自己的情绪,不管是好的、坏的,也能感受到别人的情绪,如同妳的。我儿子10岁时,我就跟他说,不可以让焦虑控制住你、不可以让任何负面情绪控制住你,要反过来学会怎么管控它们。」他一边笃定地说,车一边开过了要转进我家的路口。但我不介意,倒是希望他开越远越好,好让他能一直讲下去。

「我相信妳是个很棒的人,很聪明、很善良、很勇敢、很坚强,但妳不是神力女超人;妳要知道,妳不是超人。」

「妳只是很有力量,约克,妳很有力量,妳要相信这点。」

「是⋯⋯」我的口腔鼻腔充斥着情绪,仅仅能回答单词,流下一行又一行止不住的泪。司机不认识我,他不该知道我的弱点就是逞强。

「我们的人生不是只有我们自己而已,而是一连串的遇见,人与人、人与事情之间的互动,深深影响着我们,所以人生很难。」

「妳的人生是不是在等某一个时刻到来、等待某一件事情就要发生呢?」

他这么说的时候,我心里想,或许我始终在等某个人出现。某个能接受我在笑容下,其实会忧郁得不能自己、坚强下其实脆弱得站不起身的那个人。

「明天是星期天吧?明天是星期天,妳快乐、妳悲伤,明天还是星期天,星期天会到来、星期一也会继续接着来。那妳的明天,会是能转过身来,对其他人说出这样的话的一天,知道吗?」

我以为他会叫我避开悲伤、去选择快乐就好,就像是大家都会跟我说的,「别找自己麻烦、快乐就是了」,但他说了更有意义、具有传承概念的话。

车子绕了回来,开进我家巷口。
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「借我妳的手,这样举起来放在前面。」

我模仿他举起右手,摆在眼前。

「妳注意看看你的手心,妳看到什么?」

「什么都没有⋯⋯或许有掌纹的线条?」

「不,什么都有,这世界、妳要的,通通都在妳手里,妳有力量可以抓住任何妳要的;同时,妳也有力量能把不要的都丢远远去,不管是人、是事情、是冲突。有一天它们再回来找到妳时,已不再能对妳造成任何伤害。」

「我家到了!」我好希望他继续开错路,然后让我坐在车上听他继续剖析约克、继续放肆哭泣。

天使司机大叔

「如果妳不介意的话⋯⋯」我摇摇头,示意他该继续讲下去。

他停车熄了火,按下Uber 行程完成键,正式转过来看着我。

「听着,我今年55 岁,我曾经有长达5 年的时间没有工作,对抗癌症,但是我是一个快乐的人,我可以坦承跟妳說,我很快乐。」「我也有过一些时候,没有吃饭⋯⋯」

「我现在也厌食,很难吃下东西。」

「不,我的那些时候是因为我一毛不剩,我没有东西可以吃,然后渐渐演变成我连喝水都会吐⋯⋯」

他说了很多,我只能记下我能记下的部分。

「可是不管怎么样,这世界需要妳,约克,这世界需要妳跟我这样的人,因为坏人太多了,妳知道的,坏人一大堆,所以必须有像妳这样的人。」

他说到一个段落,看看已哭花脸的我:「好了,约克,可以了,对吧?」

「对。谢谢你,真的很谢谢你,你帮助了我好多⋯⋯」

他伸出手,我从后座向前拥抱他:「我什至没有看你的名字是什么。」

「我叫杰伊顿。相信我,妳很有力量的,妳可以的。」

我仓促擦拭了脸庞,开门下车,一进屋子里,如他所说的,深呼吸一大口,冲上楼躲进自己房间。

我坐在床边,尽管他说我不该沉溺在悲伤里,但我需要好好地、勇敢地大哭一场,边用力地哭、边打字记下刚刚的际遇。

或许他说的话很八股、很老掉牙,但不是每个Uber 后座的乘客都是爱逞强、爱当超人的女生、都是能配上勇敢善良等形容词的女生、都是像我这样会因为焦虑而悲伤的女生。

面对自己的人生新伙伴,与焦虑症共生,我知道这是不容易的事;今晚遇上大叔杰伊顿、在后座痛哭过之后,我又想起我在等的时刻、等的人,并非是一个陌生人,而正是我自己、奋力找回自己力量的时刻。

19 岁那年在纽约的公园里,布莱恩也向我说过了。

我在等的、我需要的,就是我自己了。

我的胸间会痛,但痛之余,我会继续向前走,走到哪一个明天,我有满满的力量,在有人需要的时候,我也会转身过来跟他/她说话。

后记:

我仍然不确定如何去谈这件事。

公开自己有焦虑症前并没有什么伟大的思考,只是边大哭边打字,心想这故事非常值得被读、必须被读。

一方面,让自己不要再像守着什么秘密般去守着焦虑症这个「鸟朋友」,我必须让它知道:它不是我闺蜜或恋人,只是普通朋友,大家通通可以知道它的存在。另一方面,如果我跟天使大叔的对话能触动任何也在困扰中的人,那就再好不过了。

称之为焦虑,不是形容词的一种情绪而已,而是名词的「焦虑症」,一种会留存很久、有时找不出根源、却已影响到生活其他机能的状态。

几个月前,我无意间在网路上看到关于焦虑症的图,才明白我不断责怪自己记不好事情、没耐心读书、不乖乖吃饭、不好好睡觉等等,其实不是我变笨变蠢,是因为我真的多了一个鸟朋友在默默拖累我。

这篇文章是关于焦虑症的,但世上还有很多其他的会让人困扰的状态,我也诚心提醒大家不要忽视、不要逃避,可以的话,一定要好好善待自己的心跟身体。

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