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男人心大解密/这些暖男说不出口的爱
  
就像木炭,他在女孩身边无声燃烧着,慢慢将泪水烘干,把皱巴巴的心抚平,再还给她们,然后静静地继续待在那个最值得信任的「朋友」位置,什么也不敢多拿。然后总是什么也没等到、什么也没拿回来,光愈来愈远,愈来愈细微短暂…
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
也许妳身边就有一个像这样的男生朋友,他温暖、贴心,你们会一起吃饭、出游,互相分享身旁朋友的八卦。跟他在一起总是让妳觉得很安心,觉得有个懂妳的人。有些时候,他会在妳需要的时候出现,给妳想要的温暖。但谈论不上爱情,而是一种仅止于「朋友」的感情。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
然而妳知道,这样的关系不可能持续下去,那样的感情迟早需要有个出口。当妳终于忍不住试探性的询问,却得到一个没有答案的回答。妳开始在脑袋中上演许多小剧场,好奇他一举一动背后的涵义与想法。他是否对你们之间的关系保持着一般朋友的姿态就已足够,所有的关怀只是友好的展现,并没有更近一步的遐想?他究竟怎么想?为何迟迟不敢坦白?难道是害怕近一步的坦白会伤害彼此现在的感情?
 
 
 
 
 
 
 
「如果他对我有意思,为何他却又不愿正面回答?」
 
 
 
 
 
 
 
如果妳的感觉已经很确定只差互相确认的那一步。以下这个故事,或许可以帮助妳用另外一个方向去了解「他」。
 
 
 
 
 
 
 
就像木炭,他在女孩身边无声燃烧着,慢慢将泪水烘干,把皱巴巴的心抚平,再还给她们,然后静静地继续待在那个最值得信任的「朋友」位置,什么也不敢多拿。然后总是什么也没等到、什么也没拿回来,光愈来愈远,愈来愈细微短暂…
 
 
 
 
 
 
 
她是日本来的交换学生,父亲是台湾人,母亲是日本人。初来乍到,人生地不熟,他成为负责照顾她的学长。
 
 
 
 
 
 
 
女孩皮肤白皙容易脸红,说着有腔调的中文更显可爱。他细心地陪伴并接送她,导览校园、城市,还有他心中收藏的美丽。不知不觉,他又开始燃烧自己,掉入爱恋的想像里头。
 
 
 
 
 
 
 
或许是日本女孩的温柔,她每天为他准备便当,亲手写可爱的字条感谢。这只是礼貌吗?还是回应呢?
 
 
 
 
 
 
 
他们愈靠愈近,他为她准备了专属的安全帽,骑车时总小心地闪避地上的坑洞,女孩在后座轻轻搂住他的腰,有时偷藏一些巧克力在他口袋里。
 
 
 
 
 
 
 
日子很快就到了尽头,女孩该回日本了。
 
 
 
 
 
 
「你希望我留下吗?」后座的女孩问他。
 
 
 
第一次有人这么问,他却不敢开口,像一份贵重的礼物让他不敢收下拆封。
 
 
 
 
 
 
 
「她希望我能够快乐……」他低声地说。
 
 
 
「那你呢?」
 
 
 
 
 
 
 
如果不是为了自己,那终究也只是剧本里的讨好。因为害怕失去,于是不断地讨好,但依然不相信自己能够拥有,最终仍免不了失去。
 
 
 
 
 
 
 
「她们抱怨那些男生自私自大,但真正爱上的还不是那些男生,真傻!」他小心翼翼地抱怨着。
 
 
 
 
 
 
 
我想,怪罪那些女孩是没有意义的,每个人对爱情的定义不同,对关系的界定也不同,是他一直逃避在自己的想像里,用讨好去伪装爱恋里的付出,而对现实视而不见。等到真实的爱情靠近了,他却继续躲在想像里,扮演木炭。
 
 
 
 
 
 
 
「木炭」是他创造的角色,只有他自己能够改写剧本,让他从同样的情节与同样的伤里逃脱出来。
 
 
 
 
 
 
 
「那你喜欢怎样的女生呢?」
 
 
 
他沉默很久,给了一个模糊的答案:「温柔。」
 
 
 
 
 
 
 
其实他没问过自己。
 
 
 
 
 
 
 
他喜欢过各式各样的女孩,但只是那种「被需要」的感觉让他以为是喜欢。他可以将自己放入任何形状的容器里,以为填满了就能够被保留。
 
 
 
 
 
 
 
这种爱人的方式,跟那些过度自恋的男孩一样,都是自私的。「不接纳给予」与「不允许索求」同样都令人窒息。
 
 
 
 
 
 
 
「在爱恋关系中,接纳的能力亦是重要的。倘若我们不懂得接受,我们的给予对于伴侣而言,将有如一种操控。反之,若我们无法给予,不断地接纳只会让自己逐渐空虚。 」罗洛.梅这么说。
 
 
 
 
 
 
 
不断地顺服、讨好是空虚荒芜的,像一个黑洞,把所有的光与养分都毫不留情地吞噬,却依然沉寂、干枯。
 
 
 
 
 
 
 
虽然看起来像是「给」,其实却是「讨」。无止境的深渊可以倾倒悲伤,但快乐也被取尽了,这样相处久了,自然让人疲倦、挫折得想逃。
 
 
 
「所以,你喜欢怎样的女生呢?」我又再问。
 
 
 
 
 
 
 
「懂我的女生吧。」
 
 
 
 
 
 
 
「你不说,别人怎么会懂?就像没有光芒,要怎么在黑暗中被寻着呢?」我又问。
 
 
 
 
 
 
 
「要怎样才能有光芒?」
 
 
 
 
 
 
 
「当你需要你自己,就能为自己发光了吧!」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
关系修复的开始
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我们要先成为独立的个体,才能够去爱人,因为滋养自己,才能彼此滋养;稳固自己,才能彼此依靠。
 
 
 
 
 
 
 
自卑的人放弃需求,自恋的人则只在乎自己的需求,两者都不是成熟的独立。
 
 
 
 
 
 
 
真正成熟的独立也代表了成熟的依赖,是能看见自己的需求、表达需求,同时又能理解需求终无法完全被满足,愿意接纳这个现实,而不会因此否定自我。
 
 
 
 
 
 
 
将「被需要」当作唯一的需要,是一种无法独立的依附。自我是空的,如何能被依靠?而给出去的,也必然是没有生命、没有光的。
 
 
 
 
 
 
 
爱一个没有需求又没有自我的人,就像是爱一个消失的人,没有目标也没有回应,宛如走在死寂的黑暗里,是极其孤独的。
 
 
 
 
 
 
 
「你希望我留下吗?」女孩其实释放了光,在等待另一束光的回应。流动的光,才是有生命的爱。
 
 
 
 
 
 
 
我们真正渴求的是一个不同于自身的独立个体,神秘丰富,等待我们去接近探索。而爱是一种被共同创造且拥有的连结,让我们彼此交融而不被吞噬,因此拓展了自我,并安顿了自我。
 
 
 
 
 
 
 
我会想像那像是一段「相伴」的旅程。我们踏着各自的步伐,却因多了彼此的存在而有所不同,我们相互分享所见所感,有期盼与回应,也有需求和满足,爱在其中流动生息着。旅途中,对望的眼里能闪烁光芒,即使走入黑暗也不会遗失对方。而最终在那既是共享、也是私藏的记忆里,总有双发光的眼凝视着──那便是你我存在的证据。
 
 
 
 
 
 
 

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